Отправлено: 23.02.06 20:04. Заголовок: Юмор. Часть 2.

Для желающих сдать историю на 5:
http://uncyclopedia.org/wiki/Ru:

 Отправлено: 20.06.06 16:01. Заголовок: Re:

Сережа пишет:

цитата:

на концертах Петросяна или Галкина тоже все покатываются...

Ну это ниже пояса... Петросян и КВН вещи все же разные...
Но опять же ничего никому не доказываю, так как чувство юмора очень субъективная вещь...

Сережа
Просто ради интереса... А что смешно для Вас? Я имею в виду конкретный источник юмора (человек, передача и т.д.)

 Отправлено: 20.06.06 16:14. Заголовок: Re:

Малиньяни пишет:

цитата:

Да что же ты все наизнанку выворачиваешь? Я говорю про то, что команде лет пять надо вкалывать для того, чтобы потом такие люди как ты, которые со стороны, не в тусовке, посмотрели половину выступления, остались на вторую, а потом бы захотели прийти еще.

Да ладно тебе! Я КВН просто не люблю, любой, что периферийный, что высшие там лиги... Но больше всего меня бесит долбаный камеди клаб!! Чтоб тока его не было, я готов придти на ваше выступление А то еще скоро нигерско-рэпперские темы пойдут, где они обсерают друга друга под музыку...

 Отправлено: 20.06.06 16:18. Заголовок: Re:

Малиньяни пишет:

цитата:

А что смешно для Вас?

О, Дим! Слышал про "Воздушный цирк Монти Пайтона"? Вот это вот классика!! Английский юмор. Я их еще с Рен-тиви на старенький видак записывал году так в 97-98

 Отправлено: 20.06.06 16:26. Заголовок: Re:

Филипп
Монти Пайтон! Это полный рак мозга (в хорошем смысле)! Кстати есть КВНовские команды работающие в подобном стиле, но по телевизору их никогда не покажут...

 Отправлено: 20.06.06 17:31. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад Ты еще пожалей меня убогого, я хотел сказать ВЫ

 Отправлено: 20.06.06 17:51. Заголовок: Re:

Вопрос - а зачем нужны вот эти желтые кружочки под полем ответа? Закадровый смех? Недостаток собственных мыслей или лень? Да, и сам иной раз пользую смайлики, так проще. Но...

P.S. КВН и "Камеди клаб" - острая политическая сатира, естетсвенно, не все.

 Отправлено: 20.06.06 18:01. Заголовок: Re:

враг

ты решил стать источником юмора?

 Отправлено: 20.06.06 18:16. Заголовок: Re:

Почему, решил? Я давно смеюсь и плачу (в смысле слЁз, не в смысле денег). По-другому не желаю. Да пошел ты

 Отправлено: 20.06.06 20:59. Заголовок: Re:

враг
На самом деле КВН все дальше от политики уходит, Камеди тем паче (слова "жопа" и "конвергенция" очень трудно в один смысловой номер запихнуть)... И это не хорошо...
Сережа
А Вы так и не ответили на мой вопрос....

 Отправлено: 20.06.06 23:13. Заголовок: Re:

Филипп пишет:

цитата:

Слышал про "Воздушный цирк Монти Пайтона"? Вот это вот классика!!

Блин, долпойоп, посмотри Бенни Хилла, такая же дурь:))))) Впрочем, по твоему уровню, пожалуй!

Сергей, я с тобой, как ни стараюсь, не могу понять юмор КВН, как и аццкого Петросяна с Галкиным... Нету у нас юмора вообще!

 Отправлено: 21.06.06 00:07. Заголовок: Re:

Малиньяни пишет:

цитата:

А Вы так и не ответили на мой вопрос....

За меня ответил Баста:

цитата:

как ни стараюсь, не могу понять юмор КВН, как и аццкого Петросяна с Галкиным... Нету у нас юмора вообще!

Полностью подписываюсь под его словами. Эстрадный юмор мне не интересен. А конкретный "источник юмора" - так даже и не знаю... Где чего-нибудь смешно попадется, там и посмеюсь; бывает, и в этой ветке форума что-то прикольное попадается.

 Отправлено: 21.06.06 00:26. Заголовок: Re:

враг
да запросто пожалею!
это ж знаете, что значит?
это значит, что я великодушна, хотя вы и травите меня с момента моего появления на форуме)))

 Отправлено: 21.06.06 08:06. Заголовок: Re:

Приходит браток к врачу
- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает $100.
- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?..

 Отправлено: 21.06.06 11:41. Заголовок: Re:

ф тему браткофф:
решили трое новых русских от нечего делать поиграть в "русскую рулетку". ну, первый подносит ствол к виску, жмёт на курок, мозги на стене, сам - на полу. двое оставшихся пожимают плечами, дескать, не повезло, бросают жребий, кто стреляет следующим. соответственно, второй подносит ствол к виску, жмёт на курок, его мозги смешиваются на стене с мозгами предыдущего игрока, труп валится на пол. последний браток, подумав про свежеумертвлённых, что, видно, "не судьба у них", подносит ствол к виску, жмёт на курок... последняя мысль перед смертью: "Разве в русскую рулетку играют пистолетом ТТ?"

 Отправлено: 22.06.06 14:05. Заголовок: Re:

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик

 Отправлено: 23.06.06 11:16. Заголовок: Re:

Исторические параллели:
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом...
кто-нибудь, предупредите Папу!!!

 Отправлено: 23.06.06 12:07. Заголовок: Re:

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

 Отправлено: 27.06.06 19:44. Заголовок: Re:

-Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни!

 Отправлено: 27.06.06 22:10. Заголовок: Re:

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про

звезды - москвичка Ваша!



Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то,

какие дуры москвички - из Питера Ваша!



Она из Саратова. . . - она Ваша!



Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её

мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у

Вас:

Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и

поехало: москвички, из Питера, из Саратова...


Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!


Концлагерь. В барак входит офицер и спрашивает:
— Молдаване есть?
— Их только что в газовую камеру отправили.
Офицер бежит, еле успевает просунуть ногу в закрывающуюся дверь газовой камеры.
— Молдаване?
— Да.
— Плитку кладёте?
— Да, 12$ за метр.
— А за 8$ никак?
— Дверь закрой!!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего грёбаного кота!

 Отправлено: 28.06.06 00:03. Заголовок: Re:

последний анекдот напомнил следующий:
Английский парк. Прогуливающийся в тишине священник случайно встречается с маленькой красивой девочкой, выгуливаюшей собаку. Юное создание (девочка, не собака) так приветливо улыбалась, что священник не мог не спросить:
- Дитя моё, как тебя зовут?
- Меня зовут Розочкой...
- Какое чудесное имя! А почему тебя так назвали?
- Ну, когда мои родители меня зачали, был чудесный летний вечер, в приотворённое окно их спальни влетел розовый лепесток и опустился на животик моей мамы - поэтому меня и решили назвать Розочкой!
- Какая прекрасная, романтичная история! - умиляется священник и, надеясь на что-нибудь подобное, спрашивает: - А как зовут твою собачку?
- Боров.
- ?? Странное имя для собаки... А почему его так назвали?
- Свиней он трахает, вот почему.

 Отправлено: 28.06.06 00:38. Заголовок: Re:

Боян, но:

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: " Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!"
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.

 Отправлено: 28.06.06 06:25. Заголовок: Re:

Моллой

Хороший боян!

 Отправлено: 28.06.06 08:38. Заголовок: Re:

вот ещё стащил анекдотец:

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

 Отправлено: 28.06.06 09:18. Заголовок: Re:

ну это совсем боян!

 Отправлено: 28.06.06 09:19. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад пишет:

цитата:

ну это совсем боян!

ну шо ж, ну не смишно, штоль?

 Отправлено: 28.06.06 09:23. Заголовок: Re:

не. уже несколько лет как не смешно

 Отправлено: 28.06.06 09:35. Заголовок: Re:

Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

 Отправлено: 28.06.06 09:39. Заголовок: Re:

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

 Отправлено: 28.06.06 09:47. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад пишет:

цитата:

ну это совсем боян!

И после этого Маркиза де Сад пишет:

цитата:

Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит: - Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

Боян!!!

То Моллой
Смешно, не парься! У тебя стильные бояны, качественные

 Отправлено: 28.06.06 09:50. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад

Класс! Актуально по сих пор!