Отправлено: 23.02.06 20:04. Заголовок: Юмор. Часть 2.

Для желающих сдать историю на 5:
http://uncyclopedia.org/wiki/Ru:

 Отправлено: 04.07.06 08:13. Заголовок: Re:

Филипп еееееееееее!
Моллой Моллой пишет:

цитата:

попадают ваши кошки.

так, скотина убогая, что ты имеешь ввиду?

 Отправлено: 04.07.06 08:20. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад пишет:

цитата:

так, скотина убогая, что ты имеешь ввиду?

Так, оберфюрер, или как там тебя Давай ругань прямую для лужи оставим! Здесь все таки форум благородных девиц, а не сборище студентов и выпускников университета!!

 Отправлено: 04.07.06 08:37. Заголовок: Re:

Филипп пишет:

цитата:

благородных девиц,

Филипп поздняк! я не благородная - и мне мона!

 Отправлено: 04.07.06 11:41. Заголовок: Re:

Cпешу сообщить, что мною только что было замечено как тов. Монархист "исправляет сообщение в теме Юмор.Часть 2."
Осмелюсь преположить, что тов. Монрхист трусливый примат!

 Отправлено: 04.07.06 16:31. Заголовок: Re:

вот вам исчо боянов пара:

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Приходит мужик с осьминогом в ресторан- А ему официант говорит:
— В ресторан с животными нельзя!
Мужик:
— А мой осьминог не животное, он музыкант.
— Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
— Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
Официант:
— Ага! Не может!
Мужик:
— Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вые...ть нельзя, и сыграет!

 Отправлено: 04.07.06 16:40. Заголовок: Re:

Моллой
А я не слышал
За первый особенно Я про евреев собираю....

 Отправлено: 04.07.06 18:13. Заголовок: Re:

Филипп пишет:

цитата:

тов. Монархист "исправляет сообщение в теме Юмор.Часть 2."

а какое?

не, меня больше про осьминога порадовало!

 Отправлено: 04.07.06 18:15. Заголовок: Re:

Филипп пишет:

цитата:

исправляет сообщение в теме Юмор.Часть 2

Ты о чем?

 Отправлено: 04.07.06 18:33. Заголовок: Re:

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чё-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет

 Отправлено: 04.07.06 21:41. Заголовок: Re:

Малиньяни пишет:

цитата:

Я про евреев собираю....

Ага! Мне тоже нравитсо!

Рабинович в письме родным:
-... хотел вам денег отправить, да конверт уже запечатан!!!

 Отправлено: 04.07.06 21:41. Заголовок: Re:

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе.Стучит в дверь.Дверь открывает мама Изи.Мальчик – Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
- Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь?
- Ага
-Так пока сходи домой – покушай.

***

Приходит еврей к раввину с проблемой:
- Ребе! У меня два гуся, один серый, другой белый. Мне надо одного зарезать, но какого?
- Ну зареж серого...
- Белый будет скучать...
- Ну тогда зареж белого.
- Серый будет скучать.
- Тогда зареж двоих...
- Не могу, я буду скучать. Да вобщем мне только одного надо зарезать.
- Ладно, я тебе не могу ничем помочь. Иди вот через дорогу. Там православная церковь. Спросишь у батюшки как решить проблему. Может он тебе поможет.
Ну тот перешел через дорогу, заходит в церковь и говорит:
- Вот батюшка, у меня два гуся. Один серый другой белый. Мне надо одного зарезать, но какого?
- Возьми зареж серого...
- Но тогда белый будет скучать.
- Ну и *** с ним!

***

Идут два еврея по тёмной улице. Вдруг видят недалеко от них появились два силуэта. Один еврей говорит:
- Давай свернём на другую улицу.
- Зачем?
- Ну их то двое, а мы одни!

***

Умирает один ярый антисемит.
И вдруг перед концом просит: - Приведите ко мне раввина, хочу в иудейскую веру обратится.
- Иван Иваныч? Как? Тыже всю жизнь? Почему?
- Выполните, потом скажу.
Ну привели, обрезали, всё как положено.
- ?
- Умру на одного жида меньше будет!

***

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

 Отправлено: 04.07.06 22:18. Заголовок: Re:

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере



Новый директор кладбища созвал совет работников.
- Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?
- Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...
- Ещё?
- Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник!
- Хорошо, ещё?
- Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!



Одесса. Один молодой еврей разговаривает с более зрелым:
-Вот, решил жениться...
-А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
-Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
-А что печалишься?
-Есть одна проблемка, - она хромая на левую ногу.
-Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу : ну женишься ты на девушке с красивыми ногами.
Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской.
Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги...
Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу.
Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи...
Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой!...
А так уже на всем готовом...


Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
— ….кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

 Отправлено: 05.07.06 10:25. Заголовок: Re:

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!


Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор.
В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
– Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!!

 Отправлено: 05.07.06 14:11. Заголовок: Re:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными ошибками :)))
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би

 Отправлено: 05.07.06 14:33. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад

Что это за муйня?

 Отправлено: 05.07.06 14:37. Заголовок: Re:

Филипп это история из раздела юмор

 Отправлено: 06.07.06 16:09. Заголовок: Re:

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

 Отправлено: 06.07.06 16:26. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад

 Отправлено: 06.07.06 17:22. Заголовок: Re:

Малиньяни что! грамотно!

 Отправлено: 06.07.06 17:29. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад пишет:

цитата:

Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Класс!! Вот так и надо с такими папашами поступать!

 Отправлено: 06.07.06 17:36. Заголовок: Re:

меня боьше всего восхитил презерватив!

 Отправлено: 06.07.06 17:48. Заголовок: Re:

Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?


Типичный пример еврейской семьи! Сам с таким сталкивался

 Отправлено: 07.07.06 11:16. Заголовок: Re:

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

 Отправлено: 07.07.06 12:51. Заголовок: Re:

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема:
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

 Отправлено: 07.07.06 13:38. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад

Херня!

 Отправлено: 07.07.06 13:40. Заголовок: Re:

Филипп че, на скачках надо проверять)))
свидетеля давай!

 Отправлено: 07.07.06 15:41. Заголовок: Re:

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..


Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.


Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

 Отправлено: 07.07.06 15:50. Заголовок: Re:

У стойки бара:
- Брмн.. Хм... брмн! Э...
- Я вас слушаю.
- Вдх... дв... Гм...
- Две водки?
- Млдц!


Идет мужик и видит девочку в песочнице, методично разрывающую на части плюшевого мишку.
- Медвежат не любишь, девочка?
Девочка смотрит на мужика исподлобья и говорит:
- Да я, мужик, и людей-то не очень...

 Отправлено: 07.07.06 16:00. Заголовок: Re:

Малиньяни пишет:

цитата:

Идет мужик и видит девочку в песочнице, методично разрывающую на части плюшевого мишку. - Медвежат не любишь, девочка? Девочка смотрит на мужика исподлобья и говорит: - Да я, мужик, и людей-то не очень...

гы! по настроению)))))))))))))

 Отправлено: 07.07.06 16:03. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад
Маркиза де Сад пишет:

цитата:

по настроению)))))))))))))

Анекдот или люди?