Отправлено: 23.02.06 20:04. Заголовок: Юмор. Часть 2.

Для желающих сдать историю на 5:
http://uncyclopedia.org/wiki/Ru:

 Отправлено: 09.03.06 17:58. Заголовок: Re:

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну со спермой Михаила Боярского, для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

 Отправлено: 10.03.06 16:20. Заголовок: Re:

Если жена кричит, топает ногами и не хочет Вас слушать....
не мешайте ей, возможно она просто танцует!

 Отправлено: 10.03.06 16:34. Заголовок: Re:

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

 Отправлено: 10.03.06 16:46. Заголовок: Re:

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - п%%%%с

 Отправлено: 12.03.06 17:48. Заголовок: Re:

антология конфликта

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

 Отправлено: 14.03.06 18:37. Заголовок: Re:

Вы смотрите ДОМ-2, если...

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную **йню на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта **йня, хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, **утся, ссорятся, мирятся, опять **утся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом **ались, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Вас всё таки стошнило!

 Отправлено: 14.03.06 20:14. Заголовок: Re:

ДДДДДДДДДддддддддддааааааааааааа! у меня есть все признаки!

 Отправлено: 16.03.06 23:53. Заголовок: Re:

- Вчера на охоте ёжика подстрелил.
- ???
- Жене на воротник, тёще на стельки

 Отправлено: 19.03.06 19:10. Заголовок: Re:

Не столько смешно, сколько отражает логику некоторых "православных".

Великий пост. Семинарист нарезает круги вокруг здания семинарии и ест мороженое. Его сокурсники в шоке - пост, а он без зазрения совести уже четвертую порцию доедает! Требуют обьяснений. Семинарист: - Да че вы, пацаны? Я ж ПУТЕШЕСТВУЮЩИЙ!

 Отправлено: 22.03.06 17:15. Заголовок: Re:

Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
- Где купил? - спрашивают.
- Почему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... Подарили.

 Отправлено: 22.03.06 17:24. Заголовок: Re:

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально гладит его по лицу, по губам....
- А можно тогда я вам расскажу один маленький грязненький секретик?...
- эээ... да....
- У вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

 Отправлено: 28.03.06 15:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.03.06 10:22. Заголовок: Re:

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви....
Снимает манто, а под ним - ожерелье. Монашка:
- А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви.....
Дама снимает перчатки...На пальце - перстень с бриллиантом.
Монашка:
- Господи! А сколько же это стоит?
Три ночи любви....
...Ночь. Келья.Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, сестра, отец Андре.....
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

 Отправлено: 31.03.06 14:14. Заголовок: Re:

включите колонки!!!!

метро

 Отправлено: 31.03.06 18:35. Заголовок: Re:

Один анекдот про священика.
Священику приснился бог.Священик спашивает:" Господи, кто тебе больше люб?". Бог отвечает:" Инспекторы ГАИ". Священик:" Но мы же случим тебе в церкве". Бог:" Бог когда вы служите, люди спят. А когда с ними разговаривает инспектор ГАИ.."

 Отправлено: 03.04.06 19:12. Заголовок: Re:

Во время исполнения танца маленьких лебедей одна из балерин чихнула. Пришлось отстрелить всю стаю.

 Отправлено: 06.04.06 09:39. Заголовок: Re:

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колёсами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!
Катя, 5 лет"

 Отправлено: 06.04.06 09:43. Заголовок: Re:

Какие же у Вас, Роман, все анекдоты целомудренные! Если сравнить цитаты Ваши и Фила, то вспоминается (конечно, с поправками на 21 век) полемика "Трутня" с "Всякой всячиной".

 Отправлено: 06.04.06 09:47. Заголовок: Re:

Андрей Клименко

Андрей Клименко пишет:

цитата:

Какие же у Вас, Роман, все анекдоты целомудренные! Если сравнить цитаты Ваши и Фила, то вспоминается (конечно, с поправками на 21 век) полемика "Трутня" с "Всякой всячиной".

Дык это хорошо даже А мне вспоминается фильм "Между ангелом и бесом" с Депардье и Клавье Мы с Романом, так сказать, строим тонкую линию юмора на контрасте...

 Отправлено: 06.04.06 10:10. Заголовок: Re:

Андрей Клименко пишет:

цитата:

вспоминается (конечно, с поправками на 21 век) полемика "Трутня" с "Всякой всячиной".

Филипп пишет:

цитата:

А мне вспоминается фильм "Между ангелом и бесом" с Депардье и Клавье

 Отправлено: 06.04.06 10:26. Заголовок: Re:

Это вот пришёл поручик..:

метрдотель спрашивает интересную даму:
- Не налить ли Вам виски, мадам?
- О нет, спасибо, оно дурно влияет на мои ноги...
- Неужели отекают, мадам?
- Раздвигаются...

 Отправлено: 06.04.06 10:30. Заголовок: Re:

Моллой

 Отправлено: 06.04.06 10:48. Заголовок: Re:

- Милый, откуда у тебя на штанине этот светлый волос?
- Не знаю, наверно, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Конечно, нет! Я же всегда снимаю брюки!!

 Отправлено: 07.04.06 11:50. Заголовок: Re:

Поймал Абрам золотую рыбку. Рыбка смотрит на него с минуту..
- Еврей?
- Да
- Жарь...

 Отправлено: 07.04.06 12:12. Заголовок: Re:

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал таки ЦВЕТНОЙ телевизор!!

 Отправлено: 07.04.06 12:59. Заголовок: Re:

Филипп

 Отправлено: 07.04.06 13:02. Заголовок: Re:

Петрович

Я знал, что тебе понравится

 Отправлено: 07.04.06 13:05. Заголовок: Re:

Конечно, я же стагый гусский!

 Отправлено: 07.04.06 13:06. Заголовок: Re:

Петрович

Хаим, это ты?

 Отправлено: 07.04.06 13:17. Заголовок: Re:

- Абрам, я тут решил националистом стать...
- Да ладно, Изя? и какой национальности?