Телепрограмма 06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи. 16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50! - Геморрой. Вы ещё не забыли о перхоти? 17.00 - Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?" 17.25 - Французское мыло "Несчастная любовь". 18.00 - Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо. 18.40 - "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает. 18.50 - "У меня чёрное бельё!" Реклама стирального порошка "Тайд". 19.00 - Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп". 20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции. 21.30 - Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!" 22.30 - Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!" 23.00 - Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты". 00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взрослых. 00.10 - Геморрой! Есть истинные ценности! 00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели
Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"
1. В военном училище оружейный склад находился рядом со столовой. Там же и караульный пост. Видимо начпрод разрешал брать местной бабке из "Лунохода" (большая ёмкость с колёсами для отходов) отходы для скота. У нас во взводе как всегда бывает по жизни был один бедоносец, очки с линзами с палец толщиной, маменькин сынок. Заступил вечером на этот пост, на своё горе к "Луноходу" с вёдрами пришла бабуля за парашей. Как потом рассказывали свидетели бабуля вместе с вёдрами и парашей с лёгкостью перемахнула через забор, а жители посёлка сложили легенду, как пронеслась по улицам бабуля, аки чёрт и долго потом из её рук вёдра не могли вырвать. Наш бедоносец открыл по ней огонь на поражение из автомата, пока патроны не кончились, весь забор в дырках. Даже дознаватель потом допытывался, ты мол хоть в воздух стрелял. На что он с полной серьёзность отвечал, нет, по нарушителю. Бабуле повезло, что слепой был бедоносец, ему дали 3 суток губы за то, что не все гильзы нашли, а бабуля больше в часть не ходила, мало ли на нового бедоносца напорется, всякое может быть.
Геолог в тайге на самострел нарвался на звериной тропе. Якуты поставили агрегат такой, что стрела толше руки. Хорошо чел об насторожку споткнулся, и ему ента приспособа в рюкзак. А русский народ продвинутый, самострел из трубы ладят, в неее порох и лом, шоб лося сразу кончать. Якут влетел, не убило, но говорят, умом тронулся. Эта херня грохнула и лом полетел кувырком, за ним просека. Чела в больничку привезли, а тот орет: - Шайтан летал - тайга ломал!.
Анекдот для Маркизы де Сад: по безлюдному парку идёт парочка, вдруг из темноты выдвигается ражый детина и начинает орать: - Сейчас я буду вас насиловать и убивать!!! Парочка в шоке, а парень продолжает: - Ну, перед смертью хоть имена свои назовите! Девица: - Оля... - Ну, ладно, тогда тебя трогать не буду: у меня всё же маму Олей звали... А ты кто? - Петя... Но все друзья зовут меня Олей!
В XXII веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Археолог спашивает у аксакалов? - Кто это? - Это человек из племени ГАИ. Они жили на асфальте и питалась зеленью.
Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
16:46 - (Антоха) Защита кандидатской одного очень большого распиз умного человека и моего хорошего знакомого. Выдаёт он фразу. " Уважаемая комиссия, уважаемый председатель комиссии, уважаемая аудитория. Вашему вниманию представляется работа <ФИО ВЫРЕЗАНО> по теме - теорема алкаши в ебанаховом пространстве". Комиссия охуевает, лезет в бумаги, читает - "теорема А. Л. Коши в E - Банаховом пространстве" :) Взято тут click here
К наступающим праздникам искал машину для проката и встретил такое вот объявление:
Мы предлагаем Вам недорогой и качественный сервис по прокату автомобилей в Москве. Прокат авто в нашей компании имеет ряд неоспоримых преимуществ, которые, мы надеемся, Вы по достоинству оцените. Взяв автомобиль в нашем прокате, Вы будете приятно удивлены его прекрасным техническим состоянием, чистотой, великолепным обслуживанием, а также получите в подарок ароматизатор воздуха!
В честь Дня Победы ветеранам ВОВ подарок - 1 день бесплатного проката!
Я как представлю своего деда 80-летнего за баранкой - сттрррашно становится, он же "жигули" с Т-34 запросто спутает и пойдёт вперёд "давить буржуев"
Из серии смешных объявлений. Был конец августа. Было очень жарко. Увидела, что к одному дому прикрелено объявление: "Острожно! Возможно падение снега" Возникает вопрос : какой может быть снег в жаркий августовский день?
Был конец августа. Было очень жарко. Увидела, что к одному дому прикрелено объявление: "Острожно! Возможно падение снега" Возникает вопрос : какой может быть снег в жаркий августовский день?
ну а в Питере на Невском написано "Эта сторона улицы при артобстреле наиболее опасна", и никто не смеется; может, в этом случае падение снега сыграло какую-то зловещую роль в судьбе этого дома?... Поэтому не будем торопиться со смехом.
Десятка самых эффективных рекламных ходов в истории
10. В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.
9. А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.
8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. «Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда. Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.
6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.
5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.
4. Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!
3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов «бондиады» «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.
2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием «Обычный порошок». Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.
1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО «Виктория» уже почти 10 лет выпускает шампунь «ПутИна» (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли «Шампунь Путина». Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты «Путина».
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет