Отправлено: 13.10.06 08:31. Заголовок: Хумор. парт.... 3

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

 Отправлено: 14.11.06 17:38. Заголовок: Re:

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

 Отправлено: 14.11.06 17:39. Заголовок: Re:

классика,ну может кто не знает.....

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, Е**Л И ПЛА-А-АКАЛ...

 Отправлено: 14.11.06 17:39. Заголовок: Re:

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать.
Терпеть уже невмоготу.
(1) - Бля, чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз.
Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) Ты знаешь... а голову то я и не нашел...

 Отправлено: 14.11.06 17:46. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад

последний - баян, но смешной

 Отправлено: 14.11.06 20:56. Заголовок: Re:

Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать.

 Отправлено: 15.11.06 22:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.11.06 22:13. Заголовок: Re:

Анекдот.
На перекрестке под светофором стоит Мерин.
Сзади его ударяет Хонда.Из Мерса выходят быки,выдергивают водилу
и заставляют с.сать.
Водила:
-Ух,ух,ух,у-х-х-х,у-у хо-хонды руль справа!!!!!!

P.S.Не покупайте праворульную машину во избежание

Вопрос: У меня MB190 1985 года выпуска. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этого 190 го только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?


Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Студент приходит на экзамен, но ничего не знает(банально?=))После безуспешных попыток хоть что-то из

него вытянуть препод спрашивает:
-Ты хоть читал?...Ты вообще занаешь, что такое экзамен?!
-Это разговор двух умных людей.
-А если один из них тупой?
-То второго лишат стипендии

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то

старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не

выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 Отправлено: 15.11.06 22:56. Заголовок: Re:

Кутузовский проспект, час пик. Через дорогу, нарушая все правила, перебегает старушка-божий одуванчик. Визг тормозов, и она оказывается под колесами «Mercedes S 600». Сзади в него «влетает» «Гелендваген». В него врезается «Порше», в «Порше» – «Ауди А8», в нее «Кадиллак», в «Кадиллак» – Феррари, в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини Диабло». Из «Ламборджини» выходит водитель, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво «ушла» старушка...

 Отправлено: 15.11.06 23:05. Заголовок: Re:

Katrin

 Отправлено: 15.11.06 23:14. Заголовок: Re:

Scharnhorst
гы... только хотела сказать спасибо за карбюратор

 Отправлено: 16.11.06 09:36. Заголовок: Re:

Scharnhorst пишет:

цитата:

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

один из любимых анеков моего супруга

 Отправлено: 16.11.06 12:14. Заголовок: Re:

Оптимист изучает английский язык, пессимист изучает китайский язык, а реалист изучает АВТОМАТ КАЛАШНИКОВА!

 Отправлено: 16.11.06 14:25. Заголовок: Re:

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

 Отправлено: 17.11.06 11:03. Заголовок: Re:

- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

 Отправлено: 17.11.06 12:02. Заголовок: Re:

АУТОТРЕНИНГ ДЛЯ ПРОДАВЦОВ
1. Жильё не может дешеветь, потому что просто не может.
2. Цены на недвижимость всегда росли, растут и будут расти.
3. Если купить квартиру-студию в 2005 году человек не мог за 25 тыс. долларов, то он её обязательно купит в 2006 за 80 тыс. долларов.
4. Себестоимость стройматериалов постоянно будет расти, так как основным компонентом бетона является песок, а его мало (мы же не в Африке).
5. Для ипотечника не имеет значения сколько стоит квартира, т.к. банки ему дадут хоть миллион баксов, лишь бы он этого хотел.
6. Альтернативы покупки своей квартиры - аренда не существует, так как продолжительность полноценной жизни человека не 20-40 лет, а вечно и покупать надо обязательно.
7. При расчете сроков службы домов, таких как хрущевки и корабли была допущена ошибка, и служить они будут не 40 лет, а 400.
8. Лучше жить в москве и Питере в коммуналке, чем в том же Воронеже в пентхаусе. Лучше отказаться от езды на машине из-за бесконечных пробок и дышать смогом, выгуливая детей, чем наслаждаться воздухом европейских курортов.
9. Продавать жильё вообще глупость, так как вырученные деньги всё равно некуда вложить.
10. Любой владелец недвижимости в Питере - это особо счастливый человек, он не просто богат, а даже при незначительном прогнозируемом подорожании в 20% годовых, уже через 20 лет, продав квартиру, сможет купить путёвку в космос за 20 млн.

Аутотренинг применять 3 раза в день и после каждого звонка покупателю.

 Отправлено: 17.11.06 13:10. Заголовок: Re:

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала

 Отправлено: 17.11.06 14:18. Заголовок: Re:

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

 Отправлено: 17.11.06 21:26. Заголовок: Re:

В офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ (Русской Православной Церкви). Батюшка судя по всему злоупотреблял кагором. Неважно, суть в другом. В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу: "А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!"

 Отправлено: 17.11.06 22:00. Заголовок: Re:

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу

click here

Два наркомана тормозят грузовик
- Мужик, довези до города.
Мужик спрашивает
- Сколько вас?
- Трое, отвечает наркоман.
Мужик выглядывает из окна и видит двоих.
- А где третий?, спрашивает мужик.
- А ты чо, с нами не поедешь?

Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили
перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
«Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой
в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В
ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения
с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом
члене завод со всеми его планами

 Отправлено: 18.11.06 06:58. Заголовок: Re:

боянчеги, но душевные...

 Отправлено: 19.11.06 23:12. Заголовок: Re:

Пара занимается любовью. Парень - после хорошей поддачи. Мучился, мучился - не встает. Девушка говорит: давай по карандашу с каждого бока привяжем! Сказано - сделано!...
Большая половая губа говорит малой: "Длинных видали, коротких видали, толстых и худых - всяких! Но, чтобы на носилках заносили..."

 Отправлено: 20.11.06 01:00. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад Катюха, чё ты всякие пошлости пишешь? Да ещё в такое позднее время!!

 Отправлено: 20.11.06 06:43. Заголовок: Re:

Scharnhorst Колб, я всегда пошлю. не, ну на самом деле у меня ща истерика

 Отправлено: 20.11.06 20:48. Заголовок: Re:

Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, бл***, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!

 Отправлено: 20.11.06 20:53. Заголовок: Re:

Маркиза, блин!
упала под кровать! это твое или скатала откуда-то?

 Отправлено: 20.11.06 20:55. Заголовок: Re:

боян

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

 Отправлено: 20.11.06 20:58. Заголовок: Re:

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин
умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с
до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда
лежит там, где она больше всего мешает. Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно
припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших
обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на
краю лестничного обрыва, жена говорит: - "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся." Я и пошел.
Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в
направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье
падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из!
своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно
голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее
факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать,
когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки
стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую
заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает
‘ну-ну спокойно, щас все пройдет’. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации,
усугубила его, сказав: "Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи тогда "у
него" ассоциировалось не с собакой

 Отправлено: 21.11.06 10:41. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад

боянчег, но ржачный

 Отправлено: 21.11.06 10:49. Заголовок: Re:

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы -- теперь с караоке!

 Отправлено: 21.11.06 11:18. Заголовок: Re:

Разговор в подъезде:
- Ты мне нравишься...
- Ты мне тоже...
- Я хочу тебя!
- Я тебя тоже!!!
- Как тебя зовут?
- Серёжа:)
- Тьфу ты, мля! Меня тоже...