Отправлено: 13.10.06 08:31. Заголовок: Хумор. парт.... 3

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

 Отправлено: 21.11.06 11:22. Заголовок: Re:

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Но я им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём - дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали - они считают, что я играю слишком много. Но я на них не обижаюсь - в конце концов, они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Pro

 Отправлено: 22.11.06 10:54. Заголовок: Re:

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач — это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный — идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
37. Тыква — это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

 Отправлено: 22.11.06 10:56. Заголовок: Re:

Женщина-альбинос пишет:

цитата:

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

АААА!!! Билят!!!! Я так и знал!!!

Alice

Не стригись!!!!

 Отправлено: 22.11.06 11:25. Заголовок: Re:

Женщина-альбинос пишет:

цитата:

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

В нашей семье этот пункт как-то инвертирован - муж помнит все даты..., а я вечно забываю..


Филипп пишет:

цитата:

Не стригись!!!!

Ты же сам хотел, чтоб было "как на той фотке"!!!

Я тока кончики подравняю

 Отправлено: 22.11.06 11:32. Заголовок: Re:

Муйня какая то из бабского журнальчика

 Отправлено: 22.11.06 11:40. Заголовок: Re:

Alice пишет:

цитата:

Я тока кончики подравняю

Знаю я как ты равняешь! Придет домой Бутч какая нить

Alice пишет:

цитата:

муж помнит все даты

Да уж.... И ДР Настин тоже помнил...

 Отправлено: 22.11.06 18:01. Заголовок: Re:

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!


Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
про письки

 Отправлено: 23.11.06 11:57. Заголовок: Re:

Филипп пишет:

цитата:

Знаю я как ты равняешь! Придет домой Бутч какая нить

Хи-хи, думаю, с короткой прической Анька прям таки превратится в мадам Грицацуеву Хотя не факт, что это не будет ей идти....

 Отправлено: 23.11.06 12:10. Заголовок: Re:

Женщина-альбинос пишет:

цитата:

думаю, с короткой прической Анька прям таки превратится в мадам Грицацуеву

"Кто этот мощный старик? Это гигант мысли! Отец русской демократии!" (с)

 Отправлено: 23.11.06 12:49. Заголовок: Re:

Женщина-альбинос

Вика! Вспомни, я ж целый год со стрижкой под пацана ходила!

 Отправлено: 23.11.06 12:51. Заголовок: Re:

Помню, поэтому и написала

Женщина-альбинос пишет:

цитата:

Хотя не факт, что это не будет ей идти....

 Отправлено: 23.11.06 12:52. Заголовок: Re:

Но согласись, знойная женщина мечта поэта - это твое

 Отправлено: 23.11.06 12:53. Заголовок: Re:

Эх! Как говорила моя бабушка, хорошему лицу сковородник к лицу!

 Отправлено: 23.11.06 12:55. Заголовок: Re:

Это ты про поэта?

 Отправлено: 23.11.06 13:06. Заголовок: Re:

Женщина-альбинос пишет:

цитата:

Это ты про поэта?

вот ты щас как-то по-злому это написала...

 Отправлено: 23.11.06 16:35. Заголовок: Re:

поржал!

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох*й на это...

 Отправлено: 23.11.06 16:38. Заголовок: Re:

Женщина-альбинос Alice
а че вы здесь флудите, а?

 Отправлено: 24.11.06 12:44. Заголовок: Re:

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

 Отправлено: 24.11.06 16:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.11.06 16:55. Заголовок: Re:

Gazza а че это вы здесь материтесь?

 Отправлено: 24.11.06 18:39. Заголовок: Re:

анек, созданный только что моей мамой

- Кать , блин! помой и выкини мусор!

 Отправлено: 24.11.06 18:47. Заголовок: Re:

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью
и ждет конца. Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты шо???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще.
Жене легчает. Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены
появляется румянец. Вася наддает. Короче, жена ожила.
На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси.
Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца
спасти мог!!!"

 Отправлено: 24.11.06 18:56. Заголовок: Re:

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С). (П) - ...
все два, давайте зачетку. (С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я
за тройку головой ... ну например парту проломлю... (П) - ??? Ну попробуйте Студент напрягается... БУМ...
парта пополам... (П) - М-да... ну ладно, раз обещал... (С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену
пробить??? (П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ... Студент в полном напряге... разбег... удар...
дырка в стене... (П) - ?!?!?! Ну раз обещал... (С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу??? (П)
- Ну попробуйте... Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку... (С) - (с улыбкой) вот ... Препод
обнюхивается... (П) - Странно ... мочой воняет... (С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

 Отправлено: 24.11.06 19:03. Заголовок: Re:

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

 Отправлено: 24.11.06 19:03. Заголовок: Re:

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди
незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

 Отправлено: 24.11.06 19:03. Заголовок: Re:

Из-за сильных морозов сорвались концерты Аниты Цой в Якутии. В который раз
природа встает на защиту человека!

 Отправлено: 24.11.06 19:04. Заголовок: Re:

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один
раз в жизни - на триста шестьдесят.

 Отправлено: 24.11.06 19:05. Заголовок: Re:

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

 Отправлено: 24.11.06 19:06. Заголовок: Re:

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет.

 Отправлено: 24.11.06 19:07. Заголовок: Re:

Рассказала знакомая врач-педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13, всего в синяках и ссадинах.
- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9Б, в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор, я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было...