Отправлено: 13.10.06 08:31. Заголовок: Хумор. парт.... 3

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

 Отправлено: 24.11.06 19:08. Заголовок: Re:

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

 Отправлено: 24.11.06 19:10. Заголовок: Re:

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек (Б) отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

 Отправлено: 24.11.06 19:12. Заголовок: Re:

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не «Запор», а BMW.

 Отправлено: 24.11.06 19:40. Заголовок: Re:

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

 Отправлено: 24.11.06 23:24. Заголовок: Re:

Решили экперимент поставить. Взяли русского, немца, француза.
Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с желехными стенками
и без ничего. Дали по 2 больших железных шара.
...
Прошло пол года.
Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят!
- О, молодец, додумался же !
Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца
комнаты кидает другой, который пол часа бъётся об стенки и попадает прямо
в первый!
- О, ну вообще, гений!
Идут к русскому, открывают дверь, а русский не даёт из нутри держит.
у дверь выбили, заходит - бац шаров нет !!!
К русскому:
- Ты куда шары дел ???!!!
Русский с виноватым видом:
- Hу, один я разбил.
- Hе фига ж себе, а второй.
- Второй, - с ещё более виноватым видом, - потерял.

 Отправлено: 25.11.06 11:33. Заголовок: Re:

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

 Отправлено: 25.11.06 11:34. Заголовок: Re:

прочитала одну интересную статью, смеялась я долго:

В туманном Альбионе растет число ежей, «затуманенных» алкоголем. Они находят миски с пивом, которые садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с улитками-слизьнями. Напившись, ежики теряют способность сворачиваться клубком и становятся легкой добычей хищников

 Отправлено: 25.11.06 11:36. Заголовок: Re:

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 Отправлено: 25.11.06 17:34. Заголовок: Re:

В трамвае:
Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно: - Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.

 Отправлено: 25.11.06 19:16. Заголовок: Re:

Мужчины часто испытывают желание возвратиться в женскую утробу. В среднем это желание возникает два раза в неделю

 Отправлено: 25.11.06 19:25. Заголовок: Re:

Если после смерти никакого секса нет, то нужно ли волноваться, есть ли жизнь после смерти?

 Отправлено: 25.11.06 19:25. Заголовок: Re:

Кодирую от онанизма на один день.
Дорого.
тел:8-916*********
Таня

 Отправлено: 25.11.06 19:26. Заголовок: Re:

Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат
проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страхопукина. Тебе можно.

 Отправлено: 25.11.06 19:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.11.06 19:30. Заголовок: Re:

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е... какая-то получается.

 Отправлено: 27.11.06 14:18. Заголовок: Re:

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п***ец!


Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.


Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.


На вечеринке во Львове:
- Москалів тут нема?
- Нема.
- Точно нема?
- Точно.
- Тогда давайте по-русски говорить

 Отправлено: 27.11.06 16:30. Заголовок: Re:

Кушай, внученька, борщик.
- М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как "Орбит" "Бабушкин борщик"

 Отправлено: 27.11.06 16:37. Заголовок: Re:

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.


Тема сочинения: "Образ матери в sms-ообщениях".

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.


Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с..."

Вечером.
- Дорогой, по-моему ты не туда суешь!? Дай я сама. Вот так. Теперь продолжай сам. Ты уже закончил?
- Подожди, еще чуть чуть осталось. Ух, я очень устал и вспотел.
- Этот процесс я уже начинаю ненавидеть.
- Ну конечно, кому нравиться менять пододеяльники.

 Отправлено: 27.11.06 17:10. Заголовок: Re:

http://roman-volkov.livejournal.com/143734.html

а вот это очень круто, мне понравилось

 Отправлено: 30.11.06 14:10. Заголовок: Re:

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
-Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как выраздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к
преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою

 Отправлено: 30.11.06 18:36. Заголовок: Re:

Gazza

 Отправлено: 30.11.06 18:55. Заголовок: Re:

- В старину гонцу отрубали голову, если он приносил плохую новость.
- А если хорошую?
- А если хорошую, прибивали ещё одну...

 Отправлено: 30.11.06 18:55. Заголовок: Re:

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости.
Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости

 Отправлено: 30.11.06 18:57. Заголовок: Re:

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?"
- Есть, только "Яичный",
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

 Отправлено: 30.11.06 20:34. Заголовок: Re:

Когда мне было 6 лет, я мечтала о Кене для своей куклы Барби.
Когда мне было 16 лет, я мечтала о принце на белом коне, который заберет меня в сказочное королевство.
Сейчас мне 30, и тупо хочу денег!!

 Отправлено: 30.11.06 21:12. Заголовок: Re:

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

 Отправлено: 02.12.06 13:42. Заголовок: Re:

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

 Отправлено: 04.12.06 00:26. Заголовок: Re:

Две блондинки завели хомячков. Посадили в аквариум.
Первая: Слушай! а как мы их будем различать?
Вторая: Нда.... надо подумать.... А давай мы одному лапку отрежем, трехногий будет мой, четырехногий - твой!
Отрезали. Трехногому хомячку стало обидно, ночью он подкрался к приятелю и отграз ему лапку.
Утро. Блондинки проснулись.
1: Блин, что же делать!
2: Придумала! мы отрежем одному еще одну лапку, и мой будет с двумя лапками, а твой с тремя!
Сказано-сделано. Двуногий хомячок опять обиделся и ночью отгрыз приятелю еще одну лапку.
Утро.
1: Блин, что же делать!
2: Придумала! а давай мы отрежем одному еще одну лапку, и мой будет с одной лапкой, а твой с двумя!
Ситуация повторяется. Итог: лежат в аквариуме две тушки без лапок. Передвигаются посредством судорожных сокращений защечных мышц.
1: Ну и?
2: Есть! А давай мой будет черненький, а твой - беленький!

 Отправлено: 06.12.06 09:52. Заголовок: Re:

Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

- Чем отличаются мужские ножки от женских?
- Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

- Правда ли, что корень женьшеня помогает при половом бессилии?
- Да, если его крепко привязать!

- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц.

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.



- Зачем на компасе зеркальце?
- Для того, что бы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

 Отправлено: 06.12.06 10:59. Заголовок: Re:

Плакат рядом с планом эвакуации при пожаре в одном из ВУЗов:
1. Вызвать пожарных по тел. 01
2. Эвакуировать людей
3. Приступить к тушению пожара
4. Встретить пожарное подразделение
...и далее от руки дописано, причём, разными людьми:
5. Сильно радоваться и бежать за пивом
6. Нажраться до усрачки
7. Идти и кричать "ура!" на весь институт
8. Убрать следы поджога до приезда милиции
9. Заминировать то, что ещё не сгорело