Отправлено: 13.10.06 08:31. Заголовок: Хумор. парт.... 3

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

 Отправлено: 18.10.06 11:45. Заголовок: Re:

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):
У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)
У: Точно не доеду?
В: Точно
У: Обидно, бл@дь.....

 Отправлено: 18.10.06 11:50. Заголовок: Re:

Сдает стyдентка экзамен по стpоению оpганизма. Беpет билет, смотpит, смyщенно говоpит:
- Пpофессоp, можно дpyгой взять?
- Hy ладно, беpите...
Беpет дpyгой. окончательно кpаснеет.
- Можно еще pаз?
- Hет yж, отвечайте!
- ...Мyжской половой оpган...
/_Пpофессоp с задyмчивым выpажением лица_/ - Так-так-так...
- Hy, в нем находится большая-большая кость.
- Hет, это вам, наевpное, в пеpвый pаз со стpахy показалось. Пpодолжайте!
- В длинy он достигает 50 сантиметpов...
/_С гоpдым выpажением лица_/ - Вот это yже больше похоже на пpавдy!!!

 Отправлено: 18.10.06 12:38. Заголовок: Re:

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

 Отправлено: 18.10.06 13:08. Заголовок: Re:

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт...
Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движения никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит - мерин прямо на повороте стоит... Водитель по тормозам - свист, и бах! У мерина зад в хлам, у вольво перёд такой же.
Водилы стоят, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил - думают что делать, машины-то недешёвые... Тут из-за поворота жигулёнок вылетает - и прям в зад вольво - бам! Водитель жигулей:
- Чё вы тут раскорячились, уроды?! Чё вы ваще тута ждали?!!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!!!

 Отправлено: 18.10.06 13:13. Заголовок: Re:

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н. э.
- На, съешь этот корешок.
1000 н. э.
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н. э.
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 Отправлено: 18.10.06 18:25. Заголовок: Re:

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

 Отправлено: 19.10.06 13:47. Заголовок: Re:

А мой дедушка в войну был электриком... У него на фуражке даже две МОЛНИИ были...))))

 Отправлено: 19.10.06 20:45. Заголовок: Re:

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

 Отправлено: 20.10.06 09:13. Заголовок: Re:

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода!

 Отправлено: 20.10.06 10:11. Заголовок: Re:

Интернет необходимо отключить, если

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

 Отправлено: 20.10.06 10:44. Заголовок: Re:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

 Отправлено: 20.10.06 10:53. Заголовок: Re:

Маркиза де Сад

Абасцака!

 Отправлено: 20.10.06 23:03. Заголовок: Re:

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

 Отправлено: 20.10.06 23:03. Заголовок: Re:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна?! Ну что за страна, а?! Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?! Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели!!! Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут!!! Сплошной обман и вранье!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

 Отправлено: 21.10.06 07:57. Заголовок: Re:

да-да!этот я люблю! классный

 Отправлено: 21.10.06 08:08. Заголовок: Re:

Outlook Express: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"

 Отправлено: 22.10.06 22:26. Заголовок: Re:

Приходит в класс новый учитель литературы (выпускник МПГУ, наверное) и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

 Отправлено: 23.10.06 13:10. Заголовок: Re:

А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...



Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных
брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними
женщинами раздеваться!"

 Отправлено: 23.10.06 13:48. Заголовок: Re:

- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

 Отправлено: 23.10.06 14:55. Заголовок: Re:

Путин на 3 срок избираться не будет а будет президентом Газнефтьлесаеромчсавтосталепрокатхолдинга

 Отправлено: 24.10.06 08:32. Заголовок: Re:

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

 Отправлено: 24.10.06 09:42. Заголовок: Re:

Классическая история, едет братва (Б) на шестисотом, и на перекрёстке со всего маху в жопу мерину влетает запарожец.
Вылазит дедок (Д) и говорит:
ДЕД: - Ну все братва вы папали, я только новый номер поставил, штука зеленых с вас. звоните своему пахану.
Ну, братва в ахуе конечно, но на всякий случай звонят:
БРАТВА: - Василий Петрович тут дед на синем запоре врезался в нас и тонну баксов требует, говорит номер помяли ему... Пахан:
ПАХАН: - На синем запоре говорите, новый номер гоаорите.... Да дайте ему тонну баксов
ДЕД: - И мерина еще в гараж отгоните.
БРАТВА: - Василий Петрович, он еще тачку забрать хочет
ПАХАН: - Отдайте ему тачку (батва в непонятках
ДЕД: - И девочек мне в запор пересаживайте
БРАТВА: - Он еще девочек забрать хочет
ПАХАН: - Так дайте ему трубку.
Те передают мобилу дедульке:
ПАХАН: - Пап, тебя мама за хлебом отправила?? так вот езжай и не вы***вайся!

 Отправлено: 24.10.06 09:45. Заголовок: Re:

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

 Отправлено: 24.10.06 09:47. Заголовок: Re:

Ученые выяснили, что когда поет дима Белан соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

 Отправлено: 24.10.06 09:51. Заголовок: Re:

- Грузинские вина не содержат никаких вредных веществ. Да я сам их постоянно пью - и, как видите, жив-здоров, - заявил Ющенко.

 Отправлено: 24.10.06 10:02. Заголовок: Re:

Мать, ожидающая на свет появления второго ребёнка, решила посвятить в тайну своего первенца.
-Послушай, Вовочка, кого бы ты хотел – братика или сестричку?
-Если ты не слишком испортишь себе фигуру, я хотел бы пони.

 Отправлено: 24.10.06 13:25. Заголовок: Re:

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
пз трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
п бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать… смотрите не потопчите!!!…..

 Отправлено: 24.10.06 15:30. Заголовок: Re:

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.


Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

 Отправлено: 24.10.06 15:31. Заголовок: Re:

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

 Отправлено: 25.10.06 01:08. Заголовок: Re:

Ответы на экзамене:
- I Вселенский собор прошел в ИКЕЕ
- на Чудском озере Александр Невский сражался с ТЕФЛОНским орденом