Отправлено: 01.08.07 10:01. Заголовок: Юмор 5

есть баяны, но есть и смешное.

* Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Лоси забежали во двор и обделались от страха.
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
* Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
* Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
* Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
* Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
* К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
* Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
* Дятел уселся и стал грызть дерево.
* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* А на груди у него была белая мошонка.
* Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
* Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
* Обломов разложил Ольгу на диване.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* ...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
* Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
* "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
* Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
* Кактус упал на кота и взвыл от боли.
* У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

 Отправлено: 03.10.07 14:22. Заголовок: Абассака! :-)))))))))

Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в
Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип -
Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу
поспорить, так приколоться он не рассчитывал. У него пары уже давно
закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика).
На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на
себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие
которые везде продаются) и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по
территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят
отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как
бы терраса. Внизу этой террасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме.
Терраса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных
взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна
аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне
колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью
там ничего не видно.
Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно
вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой
террасы. Пьян он настолько, что толком и стоять-то не может. Он подходит,
облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает
отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда
приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а
выключатель возле окна). По дороге он замечает, мол, что-то душно очень.
Включает свет, и толком не отдергивая занавеску, открывает окно.......
.... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом
отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом
накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от
смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат
отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть
(Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть, ничего
не говоря, вылазиет обратно в окно. Препод, не оправившись от шока,
произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу
выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары
ставить, ПИДАРАС!!!"

 Отправлено: 09.10.07 13:48. Заголовок: Re:

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

 Отправлено: 11.10.07 23:19. Заголовок: Re:

Фразы учителей
Юмор

· Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

· Вы меня усвоили?

· Ты весь урок смотришь на меня затылком.

· Микробы попадают в наш организм с руками.

. Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

· Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

· Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

· Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

· Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

· И перестаньте отливать под стол!

· У тебя радости полный свитер.

· Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

· Не дёргай Катю за волосяной покров!

· Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

· Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

· Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

· Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

· Вот запью и не приду в школу!

· Ну что, дети, сделаем перекур?

· Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.



· Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

· В десятом классе стыдно в туалет ходить.

· Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

· Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

· А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

· Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

· Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни...

· Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

· Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

· В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

· Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

· Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

· Ты слышала, как я сейчас ржанула?

· Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

· Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

· Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

· Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

· Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

· Маша, потом вытрешь свою лужу!

· Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

· Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

· С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

· Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

 Отправлено: 19.10.07 14:00. Заголовок: Re:

Oтчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1.Увеличил небо и прибавил звезды. - 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. - 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. - 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. - 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. - 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. - 5 Руб. (прим. мат = матовый лак или краска)
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10 Руб.

Итого: 49 Руб.

На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.

 Отправлено: 17.12.07 21:04. Заголовок: ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛ..

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

 Отправлено: 24.01.08 14:33. Заголовок: Балет Минкуса "Д..

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво

пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

 Отправлено: 24.01.08 21:39. Заголовок: Сидят Сталин с Путин..

Сидят Сталин с Путиным на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак. У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю. Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Путина клюнула, он рыбку вытащил, положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. путин Сталину
-Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!